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我陳舊的封存已久的你

致五年前的我：

時(shí)光摩挲這一切，所有的東西都在進(jìn)步，可能只有我在退步？

從你到我，有千萬種可能……當(dāng)年的你幻想過無數(shù)種人生，也曾經(jīng)幻想過五年后的我們各自在哪呢吧？

五年后的你，跌跌撞撞的長大，失去了許多，也得到了許多，畫畫擁有了自己的風(fēng)格，恐怕在寫作上也是一樣的不是么你絕對不會(huì)想到在五年后的某天你的同桌會(huì)拿著一篇被語文老師不知道數(shù)落了多少次而體現(xiàn)的毫無優(yōu)點(diǎn)的習(xí)作中指出一句“當(dāng)你走向死亡時(shí)，死神也許也會(huì)被你那獨(dú)特的美而感到窒息吧？”說，這就是你的風(fēng)格，其實(shí)，我們各自都不會(huì)知道是何時(shí)滿滿的養(yǎng)成了這樣風(fēng)格的語言不是么。

四年后的你，在畫室被無意間的一句：“你為什么畫畫。”而問住，我為什么要畫畫。對于顏色的感應(yīng)力僅僅高于色盲的我來說，愛畫畫，肯定不會(huì)是因?yàn)槲蚁矚g那些我并不知道大概顏色的色彩，這個(gè)問題讓我破天荒的想了很久。直到有天聽著不知道是誰家放出來的五月天的《倔強(qiáng)》“當(dāng)我和世界不一樣，那就讓我不一樣。堅(jiān)持對我來說，就是以剛克剛。”突然就好像明白了什么。重新拿起畫筆，心里想著“不知道為什么喜愛也是一種毫無頭緒，莫名其妙的喜愛不是嘛？這種喜愛不是也勝過一切不是嘛？”四年后的固執(zhí)的你在確定了這樣的答案之后，下定決心似的準(zhǔn)備叮叮咣咣的一路走一路碰掉顏料盒

在時(shí)空的路上，我可以清楚的看到你在固執(zhí)的面對時(shí)光路上的行人苦笑不得的表情時(shí)，那時(shí)你置之不理。現(xiàn)在想來你只有這樣來表達(dá)心中的倔強(qiáng)不是么。即使現(xiàn)在的我依然分不大清顏色的差異。但這也并不礙于你之后的成長不是么？

三年后的你，漸漸地走向那陌生的不能再陌生的成熟，那是的稚嫩的手喜歡翻看書房中的《紅樓夢》在翻看了去多次之后還是不能明白“都云作者癡，誰解其中味。”的意境只是憧憬著那黛玉葬花時(shí)的哀憐或者可以說是清潔自愛吧？這樣，我更應(yīng)該謝謝三年后的你不厭其煩的寫下一種叫做日記的東西，讓五年后的我再翻開日記的時(shí)候還依然可以看到你那固執(zhí)的臉龐依然這樣天真無邪的看著遠(yuǎn)方不是嘛？

兩年后，你的生活毫無光彩，那時(shí)候的你活的毫無目的，并不知道未來的我是什么樣子。……突然就會(huì)想起那個(gè)下午的我，呆呆的看著雨云后的余光的你，毫無生機(jī)，卻想阻攔住什么留下了些什么的你。

五年后，我依然站在這里，這個(gè)時(shí)光的盡頭，轉(zhuǎn)身看著那時(shí)候的稚氣未脫的你叮叮咣咣的拎著顏料盒，走向那個(gè)未知的地方，我清楚的知道，這些年你所壓抑在心中的所有委屈和受到的挫折，卻沒有辦法給你一個(gè)擁抱來鼓勵(lì)。現(xiàn)在的我可以清清楚楚的看到你，并寫下這一切。在時(shí)空的這邊打算找個(gè)合適的機(jī)會(huì)寄給你，這些都是苦澀的，柔軟的，令人懷念的，想要擁抱的長長的美好時(shí)光。

逞強(qiáng)的你，固執(zhí)的你，堅(jiān)定的你。

我在這邊看著時(shí)光的那頭。輕輕地哭泣。

謝謝你曾為了那一份莫名其妙的喜愛而這么的努力。

謝謝你在通往我這端時(shí)固執(zhí)的寫下的日記，謝謝你的不放棄。

那一直愛著你的五年后的我

2013年12月5日

感受不深刻

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