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　　一直一直以來，總以為沒有你其實也沒什么不可以，那個令人幸福的稱呼，屬于我的權(quán)利的時間只有7年，這么長的時間以來，我甚至不知道我是否還能清晰地發(fā)出爸爸這兩個字的字音。直到那個絕望的冬天，在夢中哭喊著你，那一瞬，我才知道，我的生命里也需要一個你。

　　我從沒想過，你會在某個午后的陽光里，溫暖的走過來，牽起我的手，帶著我回到那個本該幸福的像花兒一樣的家，卻無數(shù)次不由自主地在腦海里虛構(gòu)著你在一個血色黃昏，向著太陽回家的方向，走去，留給我那么虛幻的一個背影，我瘋子似的努力追隨著你的腳步，但是，腦海里卻一直有一個聲音令我堅信：你不認識我。而后，我大腦里是大把大把的茫然，描繪不出來的悲傷色調(diào)。我努力卻勾勒不出下一個畫面是不是我失聲痛哭。

　　有時你還是會很突兀的跳進我的腦海里，仔細想想，你留給我的也就那么幾個算不上記憶的片斷。一個是我們在客廳的沙發(fā)上嬉鬧，一個是是地震中你向我伸出的那只手。可是我看不到你那讓我感到幸福的臉，有大團大團的霧氣氤氳著，唯一一次那么用心用力看你卻是在殯儀館，可是9年多的時間也會磨淡再深刻的記憶畫片，不是嗎？

　　你的走徹底改變了我的一切。只不過是姐姐選擇了叛逆，而我選擇了偽裝。偽裝到不僅別人看不出來，甚至有時我自己也那么幼稚的相信我很幸福。可夢醒后的現(xiàn)實著實讓我摔得更痛更慘，就在這一次又一次的落差中，我無法重溫，只能期待著看你有用不完的寵愛的眼神，期待做一個有爸爸的女兒該是一種怎樣令我疼痛的幸福，期待著我可以不去不得以承擔(dān)著那么多本該不屬于我這個年齡的一切，還可望給我一點就一點的安全感。

　　可是我已經(jīng)忘記怎樣的刻骨銘心才是那可望不可求的幸福。

　　都說女兒是父親上輩子的情人，我想一定是上輩子我先離開了你，而今，又是一個輪回，所以，我不能恨你。

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