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　　(1)

　　我是一個(gè)孤獨(dú)的人，自己一直這樣認(rèn)為。正因?yàn)槿绱?，所以我時(shí)常想在文字中睡去。但，現(xiàn)實(shí)不允許。我一十八歲了，我知道我已不再屬于孩子，應(yīng)該叫做青年。可我只喜歡叫自己孩子。面對(duì)著過(guò)去或到來(lái)的每一天，我都會(huì)感到恐慌。我不害怕長(zhǎng)大，只害怕長(zhǎng)大的過(guò)程。

　　(2)

　　俄國(guó)的巴爾蒙特說(shuō)過(guò)：“為了看陽(yáng)光，我來(lái)到世上。”

　　生活本來(lái)是充滿希望的，只要換個(gè)角度去看待，快樂(lè)便是一件很容易的事情。然而，我注定是個(gè)悲觀者，注定不茍言笑。生活給我的是這樣，我沒(méi)法改變。我沒(méi)有李白“仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人”那種豪氣，現(xiàn)在沒(méi)有，將來(lái)不會(huì)有，永遠(yuǎn)也都不會(huì)有。

　　(3)

　　我安于寧?kù)o。也許是常年生活在偏僻山村的緣故，我一直不太喜歡喧鬧的街市。那燈紅酒綠的太眩目，太刺眼；那高級(jí)的賓館飯店太高檔，太浮華。我不習(xí)慣。

　　特別懷念那稻穗與黃牛交織的日子，那份適然很值得玩味。雖然是烈日與汗水涂染的，但就是覺(jué)得充實(shí)。美不美，故鄉(xiāng)水；親不親，故鄉(xiāng)人。

　　(4)

　　來(lái)縣城讀高中已是第三年了，不覺(jué)然地感觸頗深。

　　周末晚上，與室友一起游弋在街道上。昏黃的路燈，搖曳的人影。清風(fēng)拂面，心中那根易傷感的弦總是被拔動(dòng)。想到故鄉(xiāng)那面朝黃土背朝天的親人，我就感到抱歉，我就想哭。那種歇斯底里的沖動(dòng)一直在我的心底壓抑著，我想總有一天它會(huì)爆發(fā)的。

　　有時(shí)面對(duì)著自己那滿是紅裝素裹的成績(jī)單，想著每月從父母手中接過(guò)那用血汗換來(lái)的生活費(fèi)，我真的覺(jué)得對(duì)不起他們，更對(duì)不起兩個(gè)已輟學(xué)的小妹。我常常獨(dú)自思考：當(dāng)時(shí)間讓我們懂得了愛(ài)的無(wú)私與偉大，當(dāng)愛(ài)已溶入了我們生活中的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，當(dāng)友情與親情交織于我們的心靈，當(dāng)用愛(ài)澆灌的生命之花悄悄綻放的時(shí)候，當(dāng)愛(ài)已成習(xí)慣，你是否已經(jīng)淡略了這世間最珍貴的情感。

　　感人心者莫先乎情。這些年來(lái)我也悟出了許多：成功終究是昨夜星辰，勤奮卻是不熄的明燈。有話說(shuō)得好：有作為，十年勝百年；無(wú)目標(biāo)，百歲猶一歲。我也想過(guò)好好努力，但終不成事，我想大概是我的心已被放縱慣，收不回來(lái)了。想有番作為，真的很難。

　　(5)

　　時(shí)間順流而下，生活逆水行舟。

　　上帝與魔鬼都是生活的化身。

　　不管怎樣，一切還得繼續(xù)。

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