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　　有位作家曾經(jīng)這樣說過：“人生就像海水中的浪花，時(shí)而湍急，時(shí)而平靜。然而，人的心態(tài)，也就像浪花一樣不堪平靜的姿態(tài)，我總是想用一些稀粒的語言文字來寫盡自己那不安的不平靜的心，也不知道為什么，一回到這里，總有一種欲說還休的跡象，以前的滔滔不絕的話語，已不復(fù)存在，已被現(xiàn)如今的成默寡言所代替，我苦惱啊憤恨！我也是在斷斷續(xù)續(xù)的感慨中成長(zhǎng)起來的，以至于，所有虛偽的表象，已被我一眼看穿，我甚至開始懷疑我的洞察力。

　　這些天，雨也一直隨著我的心情下個(gè)不停，想起阿杜的一首歌《天空下起雨的時(shí)候，我就會(huì)想你》。我也不知道自己在想誰？是他？是她？還是他們，終究還是在想她，無論我如何奔波于日日晨昏之中，無論我沉迷于永無休止的思想煩惱中，我仍然會(huì)記起她，是她改變了世俗的我，是她阻止了我漫無目的的遐想，是她讓我明白了什么才算是人間的真愛，也是她讓我感覺得到快樂的存在，更是她讓我從彷徨的十字路口找回了自己。

　　此刻，我又開始重復(fù)我的夢(mèng)，我的不老之夢(mèng)。

　　很累，內(nèi)心很痛苦，像個(gè)不安分的人，為什么要把我自己武裝成一副憤憤不平頹廢另類叛逆的樣子？望著鏡中疲憊的我，臉上每條線條都在印證著平庸。

　　有人在決定人生前進(jìn)的偉大目標(biāo)，而我仍在昏昏沉沉，在夢(mèng)與現(xiàn)實(shí)之間徘徊、感嘆、躊躇，我真的很莫名其妙，做著奇怪的文字和灰色的決定。郁悶的時(shí)候，拼命的抽一支香煙，眼睛酸痛，手指麻木，我沒有辦法擺脫地心引力，唯有回歸現(xiàn)實(shí)，也許，現(xiàn)實(shí)是無法改變的，但是，未來在我的手中。

　　想到張愛玲的話：“我們的自私與空虛，我們恬不知恥的愚蠢，誰都像我們一樣，然而，我們每個(gè)人都是孤獨(dú)的。”我在凌晨寫字，黑夜獨(dú)語。每一個(gè)寫字的人都是一個(gè)寂寞的靈魂。也許這是我自己骨子里面的一些東西，塵封已久。

　　我開始記錄下這些見證，我也想有一個(gè)見證，以便不再讓我們這些并行不悖的忘記。

　　我不知道什么時(shí)候變成這個(gè)冷漠憂郁、行走在邊緣的孩子，只剩下學(xué)業(yè)來麻痹自己，現(xiàn)在，我覺得我自己異常的可憐，可憐的讓我自己都無法理解，我都開始覺得我真的是一個(gè)難以琢磨的人，或許，我是需要做到一種叫做心如止水的境界，我也只想找一個(gè)可以依靠的港灣，可能我一直在尋覓這個(gè)目標(biāo)吧！但，始終都是遙遙無期的。我曾經(jīng)說過：一個(gè)人是不可能完整的，他的世界應(yīng)該充滿精彩的氛圍。

　　我太多愁善感了，或許，這是我們這個(gè)年齡特有的東西，也是因此煩惱，亂七八糟的東西接踵而來，什么友情、愛情、親情都被我看的一文不值。

　　我想解脫這個(gè)枷鎖，但，始終仍是負(fù)債累累，似乎是我上輩子欠下的，這輩子來償還的，然而，這只是我為自己開脫的一個(gè)理由罷了。

　　我不知道自己究竟是怎么了，猛然頭腦中閃過一個(gè)念頭：神經(jīng)質(zhì)了！我開始懷疑自己的智商，甚至，自己的能力。但是，始終都是自己如同祥林嫂一樣的神經(jīng)質(zhì)所導(dǎo)致的結(jié)果。

　　我也不知道，這究竟是怎樣的一種牽掛，我也告訴自己，我需要安靜的環(huán)境中，把過去想一遍，把未來想一遍。實(shí)則，是我在自欺欺人、無事生非而已。心里很矛盾，腦子很模糊。

　　真的好想離開，可我仍舊是依依不舍的，不愿再有回望的眼神、眷戀的表情。

　　有的時(shí)候想想，一個(gè)人活著真的好累，要面對(duì)形形色色的人、許許多多的事、反反復(fù)復(fù)的話、重重疊疊的夢(mèng)。

　　我為什么不可以拋開這一切！無所顧忌的看天下可看之事，笑天下可笑之人，我總是不能像他們一樣擁有善意的偽裝，我甚至開始害怕和他們接觸，只不過，為了傳遞一些生活所必需的信息而已。

　　可我為什么會(huì)這樣？？我的性格注定我擁有如此沉悶的憂郁直感。這些天，它像毒藥一樣又開始發(fā)作，我真的受不了了。

　　在夢(mèng)與現(xiàn)實(shí)的邊緣，扯蛋！什么時(shí)候會(huì)是一個(gè)頭兒？

　　我期待答案，卻在等待判刑，結(jié)果是無期的。

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